很晚了，裴嘉还在等我睡觉，大家也早
睡吧。裴嘉的名字里有“家”，所以，我会完成她妈妈的心愿，给他一个家。独属于我们两个人的家。
我的意思是：我会一直
他。我将他抱的很
，像是要将他
里一样。我很怕我一松手，他就不见了。那都是以前，现在不一样了。现在他有我，我也有他，我们一
都不孤独。我听裴嘉说他焦灼的内心活动，那
思想上的极致拉扯，那濒临极致即将要死亡的无助
。陪裴嘉治疗的过程是很艰辛的，对我是这样，对他也是如此。
再一次的听到玻璃碎裂的声音，我的心脏几乎要停止
动。我把他抱在怀里，
搂着他，包裹住他有些凉意的躯。裴嘉像是一个善解人意的大哥哥，一直在
心安
着我，让我不要害怕，告诉我他没有受伤，他也不会再自杀。裴嘉说他的抑郁症已经好了，他已经不会再偷偷的哭，或是在我看不到的地方默默伤害自己。
脑
里兜不住的情全都汇聚到了下腹，需要用
来缓解。所以，我才会给裴嘉一我
很旺盛的错觉。就算是有人挑断我的
骨，挖
我的双
也没关系，只要我的心脏还在动，我都会与他产生共鸣。他每说一个字我的心脏就被撕扯得更疼一分，我有
错觉，或许还没等到裴嘉说完，我就已经因为剧烈的疼痛而死亡了。裴嘉说他
到自己很奇怪，说自己是依附于我而生存的，说这寻找
神支撑的行为是错误的。我
睁睁的看着他的血一滴滴的落在地板上，听他说他想死掉，听他说不要
他。但我不能这样
，我要裴嘉勇敢。裴嘉自杀了，在我面前划破了自己的手腕。
他总是这样，把什么事情都藏在心里，什么都不说，很乖，又很傻。
还好，这一次，我没有失去他。
从那以后，我开始躲着裴嘉。
我知
他很无助，很
，他想和我亲近。但我又何尝不是。所以，我不会欺负他，我只会
他。这个过程很艰难，至少对我来说是这样的。有很多次，我想直接将他抱在怀里，告诉他我离不开他。
如果我的这
行为是疯也没关系，毕竟，我本来就是个疯。但我与其他人不同，我是个有的疯。我不会不要他，就算是我放弃自己，我也不会放弃他。
裴嘉没有和我说很多关于他小时候的事情，但是我能猜到，也可以
受的到。但我已经习惯了这
生活，习惯了每时每刻的关注着他的小情绪，看他有没有在默默伤心，在夜里有没有偷偷的哭。我很心疼他，但我什么都
不了。但我又何尝不是，我也是依附于裴嘉而生存的。
我的
泪落在了他脸上，
了他嘴里。我想，裴嘉应该是知的，知我很害怕失去他。毕竟，我表现的很明显。但我就是害怕，我怕在我看不见的地方，裴嘉就偷偷消失了，永远的离开我了。
我在赌，赌我在他心中的地位，赌他会不会为了我打破自己的规则，会不会为了我有那么一丁
的想要活下去的望。裴嘉是胆小鬼，其实我也是。但我们两个人中总要有一个人勇敢。所以，我先
那个勇敢的人。那是我第一次发现他在伤害自己。他细白的胳膊上有些许掐痕，很隐蔽，但却隐瞒不了我。
好了，日记就写到这里吧。
我知
他小时候过得很孤独，和我一样。他会失眠，会
噩梦，还有时候会在夜里偷偷的哭。这些我都知，但他从来不告诉我。或者换句话说，我们是相互依附着生存的。通俗一
来讲就是：我们两个没有对方就不行。万幸，我赌对了。
我狼狈的冲
门外，慌
的寻找裴嘉的影。过是我每次看到裴嘉的时候，都会忍不住的心动。
但他从来不告诉我这些，因为他是个胆小鬼。
因为我想让他正视自己的情
，就像我对待他一样。我的心脏很疼，像是整个人被劈成两半，需要用尽全
的力气才可以说一句完整的话。我给他包扎好，抱着他睡觉。
我不明白，那么乖巧可
的人为什么会被人欺负，会惨遭抛弃。不过，我一直都是一个很奇怪的人，或许换句话说，我和正常人不一样。1
不可以，再发生一次那
事情我会疯掉的。我不能没有裴嘉。1
我
盯着他胳膊上的掐痕，听他一本正经的撒谎。我不知他怎么了，我也不敢问，所以只能悄悄地注意着他。一个人的
浪是孤独，两个人的浪就成了家。我哭了，又恐惧又害怕，抱着裴嘉默默的哭。
其实我有在偷偷听他们的谈话。我第一次知
裴嘉原来是我的，并且是很很我。晚安。
我一直以为只有我自己在偷偷生病，却没想到裴嘉也在偷偷生病。
我已经给了裴嘉一次机会让他远离我，既然他再一次主动靠近我了，那么，我就不会再让他有逃离我的那一天。
原来，我也有
肋，我也有把柄。我的命是属于裴嘉的，他生我就生，他亡我也亡。每次对他冷漠的时候，失落的都是我自己。就像是每次故意对他的那些恶语相向，最后总会化成锋利的尖刀将我刺穿。
或者换句话说，我已经习惯了将裴嘉在我的生活中置
，无论是哪一方面。明明他就在我怀里窝着，我却总觉得抓不住他。